Guardiola´s Eleven...o Ten!

Esta es la historia de un atraco sibilino, de un robo de guante blanco de perfecto entramado, de estrategia pacientemente meditada, en el que no se deja un solo cabo suelto...para que cada pieza encaje..., una maniobra perfectamente ejecutada y absolutamente delirante, en la que son los propios ladrones los que, muy ofendidos, acaban denunciando al dueño de la casa en la que han robado, solo porque éste se ha atrevido a preguntar...”¿Por qué me robáis?”. My God! Lo que hay que ver!!!
Contrariamente a lo que pueda parecer, esta historia no comienza el Noviembre pasado, cuando el F.C Barcelona ganó por 5 a 0 al Real Madrid, en aquel partido en que el Sr.Guardiola, el elegante, le ofreció en determinado momento el balón a Cristiano Ronaldo para finalmente tirárselo al suelo en lugar de dárselo en la mano...,aquel partido en que el arbitro expulsó a Ramos en el minuto 90...,  aquel partido en que el Real Madrid se llevó una “manita” que, curiosamente, aún en Abril sigue dando que hablar al Presidente del F.C Barcelona, y que debió marcar mucho al barcelonismo, ya que hasta este mes, ha seguido circulando en autobuses de Barcelona...Mucho deben temer en Can Barça al Real Madrid para estirar taaanto taaanto una manita...nést pas???(fascinantes coincidencias...guante blanco...mano negra...esas “manitas”...qué cosas...)Bueno, el caso es que no empieza la historia ahí...
Contrariamente a lo que se pueda pensar, esta historia tampoco comienza el pasado día 16 de Abril durante el partido de Liga jugado entre ambos equipos en el estadio Santiago Bernabeu, en el que, a pesar de tener prácticamente la Liga ganada (incluso aunque les restáramos esos 3 puntos con los que nadie se atrevió a penalizarles por llegar tarde al Reino de Navarra para su partido contra Osasuna en Diciembre...),a pesar, como decía, de tener la Liga prácticamente ganada, asistimos a una cautivadora pérdida de papeles del equipo azulgrana, con Pep a la cabeza, seguido de Leo Messi, quien ante tanta impotencia, pero sabiéndose siempre In-mu-ne, lanzó un balonazo a la grada que lo decía todo, dejándonos ver en una milésima de segundo cómo su cara se transformaba del más puro cinismo a su ya más que dominado “Yo no fuí” (para cuando llegó el arbitro, Messi ya se había transmutado, como siempre, adoptando esa carita de pobrecito pastorcito de christmas de Navidad, y se fué, como Always...de rositas). Las caras de Messi, Xavi o Piqué al ver que la tan deseada “manita de vuelta” se quedaba en un empate no tienen precio. Solo con provocar semejante desquicie en “El Mejor Equipo del Mundo” (...???) el Real Madrid ya había salvado la temporada! Ah, por cierto, el Real Madrid también acabó con 10 jugadores... Y faltaban aún nuevos sucesos por acontecer...
Pero...contrariamente a lo que se podría afirmar, esta historia tampoco comienza en la final de la Copa del Rey del pasado día 20 de abril, durante la cual, el Barcelona tampoco fué capaz de superar al Real Madrid, y, desafiando al guión, finalmente pudimos ver a Iker Casillas envolviendo a la Cibeles en su bandera, a Sergio Ramos dejando caer la Copa bajo las ruedas del autobus (...mon Dieu, Sergio, mon Dieu!!!) y al Sr.Mourinho ganando el primer título de la temporada. (José Mourinho pronto tendrá en este blog ese artículo dedicado que tanto se merece...) A ver, a ver...con cuantos jugadores acabó el Madrid??? tic, tac, tic, tac...Oh, surpriseee! con 10! Y Caution! Attention! Atchung! llegados a este punto, las no victorias empezaban a escocer en el Barça, Pepe sobrepasaba la paciencia azulgrana y empezaba a molestar demasiado...no dejaba lucirse al “pobrecito pastorcito”, y Guardiola corría al perchero para elegir cuidadosamente una suave y enternecedora piel de cordero...y todas estas gotitas...gotita a gotita...clannn! clannn!...empezaban a colmar el vaso...
Llegamos así al momento tachán: tacháaaannnn! Donde realmente comienza toda esta historia es hace ahora un año, cuando el Inter, liderado por el Sr.Mourinho, luchando contra los elementos (Elemento: dícese de Sergio Busquets fingiendo descaradamente un golpe con el único y nada humilde ni deportivo fin de que Tiago Motta sea expulsado y el Inter se quede con...10 jugadores!)y contra todo pronóstico, gana al Barça del Sr.Guardiola en semifinales de la Champions League y desmonta el Plan! El Barça no puede ganar una Champions en el Bernabeu! Ni siquiera dejando al otro equipo con 10! Porque por culpa de Mou no la va a jugar!!!!
Y así, con aquel lejano comienzo, y encajando cada piececita, la maquinaria se pone en marcha con la precisión de un reloj suizo(...o alemán), y arranca el thriller...
Pep, el humilde, el elegante, el entrenador zen y fetén, siempre tranquilo en su “pequeño país” (jua,jua, me parto...), de pronto pierde toda compostura en la rueda de prensa previa a la semifinal de Champions League  de este año (que le enfrenta...ay que ver, qué mala suerte, jo...otra vez con el Madrid de Mourinho)y, oh! herejía! suelta palabras malsonantes! halaaaa! Pep ha dicho que Mou es el Puto Amo en la sala de prensa...(hombre, por una vez estamos de acuerdo Pep y yo en algo: Mou es el puto amo, sin duda) Qué miedito...Pep ha dicho “puto”...
Alarma! Se rumorea que el arbitro del partido puede ser un portugués...Intolerable! Nada, nada, Pep a llorar un poquito, a hacer uso de ironía...”Mourinho estará felicísimo!” y en menos que canta un gallo, problema resuelto: tranquilo, Pep, que mamá UEFA vela por ti: quien va a arbitrar es Stark, un arbitro autodeclarado fan de Messi! no es genial??? le pidió la camiseta tras un partido!
Jo, si expulsan a Pepe (o sería mejor decir “Sí, expulsan a Pepe, fijo”)...Sergio Ramos puede cubrir su puesto en el partido de vuelta...tranquilo, Pep! Ramos viene con una tarjeta amarilla...nada más fácil que Stark le saque otra! si vemos que cuesta, tenemos actores de reparto: Busquets, Pedro, Villa...han ensayado mucho...
Ay, que Pepe no deja moverse al pobrecito pastorcito...y Stark no puede ver como su Messi se luce en todo su esplendor...tranquilo, Pep! Eso está hecho! Los mimos ya no trabajan en las Ramblas, ahora están en Can Barça! Y con una actuación genial de Alves, que ha debido formarse en el Actor´s Studio, la roja y ya tenemos a Pepe fuera! Y para el partido de vuelta también! Fantástico!
Y por si fuera poco...qué tenemos detrás de la puerta número tres??? Dos por el precio de uno! Expulsamos también a Mourinho! Asi no estará cerca de tí en el banquillo del Camp Nou! No es maravilloso? Nadie se dará cuenta de que es más guapo que tú!
Uy, qué hacemos con la excusa “El cesped está muy altooo...” Nada, Pep, no nos va a hacer falta en este partido. Guárdala para otra ocasión!
Jo, mira que hemos ido a por Arbeloa, pero nos ha salido mal...Pinto se ha pasado, ha debido estar sobreactuado...le diremos a Alves que le dé algunas indicaciones...
Y asi, como abejitas laboriosas, tramaron su plan, y ya tienen la final de la Champions League en bandeja. Me pregunto si les hace más ilusión eso o dejar fuera al Real Madrid de Mourinho, que tanto les motiva para organizar semejantes tramas...
Si yo desde el sillón de mi casa soy capaz de ver todo esto...qué no verá Mou estando tan cerca? Pues no solo lo ve, es que además es el único que se atreve a pedir respuestas ante semejantes injusticias. Y digo injusticias por no decir directamente falta de vergüenza. Aunque, me pregunto si Mourinho podría acabar en Alcalá Meco si utilizase el término “falta de vergüenza”...who knows??
Al comenzar la rueda de prensa de Guardiola tras el partido, me pareció reconocer la vocecilla de mosquito trompetero adolescente de Quim Domenech (uno de sus palmeros...que solo le falta sujetársela a Pep cuando mea...) que, ejerciendo de chivato quejicoso, corría a contarle al entrenador del Barça todas las horribles  maldades que había dicho Mou...”Que Mourinho diceeeeee...que Mourinho diceeee...!” Pero, por supuesto, Pep ya era de nuevo el humilde, el entrenador zen y fetén, muy digno en su “pequeño pais”...ya no entraba en polémicas...él no decía nada, el no sabía nada...en el vestuario se habían aprendido todos muy bien la lección sobre cómo contestar a las preguntas tras el atraco, para que todas las coartadas encajasen, y todos respondieron lo mismo, la misma sarta de payasadas. Guardiola no podía disimular una orgullosa cara de satisfacción, como si en su cabeza resonara la voz motivadora del Coronel Hannibal Smith al finalizar cualquier episodio del Equipo A...”Me encanta que los planes salgan bien...” Aunque este argumento se asemeje más a los de Ocean´s Eleven...por razones evidentes.
Solo eché de menos una cosa...creo que a Quim le faltó preguntar a Guardiola: “Oye, Pep, después de ver la actuación de Stark...no estás felicísimo???”

Tratado de la Involución Humana. Capítulo 3: Telediarios de Andamio y las Contradicciones Absolutas.

Effrayant, mes amis…! Los pelillos como escarpias!...Como más de uno puede aún tener dudas más que razonables, aclaremos que sí, que estamos ya inmersos en el Siglo XXI. Precisamente por eso resulta tan lamentable comprobar que en los kioskos de prensa se sigue vendiendo (Y lo que es peor…la gente lo sigue comprando…!) el rancio modelo de diario deportivo inspirado en el Landismo y de fosilizada base Esteso-Pajaril que, tras goles, fueras de juego, tarjetas amarillas, mates y triples, récords batidos, resultados de fútbol-sala y hockey sobre patines, crónicas de natación y tablas de resultados generales…, nos culmina la contraportada con la despelotada jamona de turno (ejemplo perfecto: diario As). Además de superar la silenciosa ola de pánico que me invade al pensar que continuamos anclados a los años 70 (…my god, es lo peorrr!...), y de reiterar la teoría de que a los hombres les fascino-hipnotiza todo lo esférico (boing, boing….?!!!),  la primera conclusión a la que llego es que este tipo de diarios acota voluntariamente el publico al que se dirige, ya que por lógica, no merece que ninguna mujer heterosexual mentalmente equilibrada dirija su atención a este modelo primitivo de publicación (si alguna admite que sí, la verdad es que me decepciona so, so much!) Y me aterra esa visión de una inmensa mayoría de españolitos estandar que desde primeras horas de la mañana ya están babeando un poquillo mientras se toman su café con churros, y tras comprobar como han quedado sus equipos en la tabla clasificatoria, se rascan un poco la entrepierna o directamente se hacen una pajilla en el baño, y asi empiezan más contentos su jornada laboral…Absolument Torrentero, n´est pas??!!!pero real, como la vida misma!!!  En cuanto al papel que las Señoritas de Turno juegan en todo este alarde de deficiencia cultural crónica…por una parte resulta muy inteligente, y por supuesto muy digno (no pretendo en absoluto desmerecer su trabajo) aprovechar sus “ventajas físicas esféricas” para ganar tan fácilmente un dinero gracias a que el intelecto masculino parece no ir más allá de un impulso parasimpático neuronal que se manifiesta ante la simple visión de una imagen teta-culil; pero por otra parte, me sigue resultando un poco deprimente…imaginemos una conversación:
“…- y tú de qué trabajas?
-Pues mira, yo soy IP.
-IP? Investigación y Progreso?
-No,no! IP…Inspira-Pajillas!”…
Pero sigamos…que esto no acaba aquí…si lo que acabáis de leer ya os resulta suficientemente deprimente y aterrador…lo que nos queda por delante puede provocaros (como me sucedió a mi…) severos efectos secundarios si es que aún tenéis alguna esperanza en el futuro de la evolución de las criaturas humanas… Una vez aislada en laboratorio, se ha comprobado que la molécula Esteso-Pajaril no sólo es radiactiva, sino que además es contagiosa. De sobra es conocido que en el mundo de la publicidad, los efectos devastadores de la molécula hace tiempo que dejaron de ser coyunturales y se pueden considerar ya congénitos. Pero es que desde hace unos (no muchos) años a esta parte, el tufillo torrentero ha impregnado también los espacios informativos, y ha provocado que los Telediarios de toda la vida disfruten repitiendo el esquema-tipo de los diarios casposo-reprimidillo-deportivos. De modo que tras horripilantes sucesos, política, desastres, más horripilantes sucesos, más política, alguna referencia cultural breve, más horripilantes sucesos y alguna curiosidad, y justo antes de los deportes, nos encontramos, siempre bajo la más absurda de las excusas, con…nuestra jamona de turno! Obvious!!!Y es que el motivo por el que hay que acabar el telediario viendo carne femenina es siempre irrisorio! ¿A quién quieren engañar? Vamos a ver…que las pasarelas de alta costura no son algo de interés general, o se creen de verdad que las mujeres reales visten tules, sedas y transparencias para llevar al niño al cole o para ir a currar cada día en el cercanías???...a ver…que el calendario Pirelli no es una noticia de telediaro, es simplemente otro calendario para pajilleros, sí, sí, de alto nivel, pero pajilleros igual…a ver, que si Victoria Secrets saca su nueva linea de bragas, eso no es una noticia de alcance mundial, que no nos tomen el pelo! Pero claro, vamos a lo de siempre, que incluso los telediarios van dirigidos al público masculino, porque así, nuestros obreros, mientras comen, ñam, ñam,  tienen su información diaria, sus deportes, y su “noticia teta-culo” , que no puede faltar, porque asi, ellos se dan entre sí cuatro codazos, emiten sus risotadas, sueltan algún improperio del tipo “Wrauuurghhhh!! Ésa siiii!!!!”, y ya están listos para volver al andamio con la herramienta tiesa.( It´s so sad, my dear….so sad…) Imagino por un segundo que en vez de ser de, por y para hombres, este mundo tan singular fuese de, por y para mujeres, y que los telediarios, siguiendo lo que sería la tendencia general dominante en el cine, la publicidad e Internet, relegasen al hombre a un mero papel de objeto sexual, ofreciendo antes de los deportes noticias del tipo “Pasarela Mon Chérie de calzoncillos y calcetines primavera-verano”, “Calendario Señorita Pepis de futbolistas sin uniforme”, o “Que se pare el mundo, que CR7 ha pestañeado: veámosle sin camiseta!”…Es seguro que ante semejante discriminación, el macho ibérico pondría el grito en el cielo, y se rebelaría, echando mano de una frase tan española como “Eso son mariconadas!”  Y sin embargo, en el mundo real, oprimida por tamaña muestra de desigualdad, la hembra ibérica guarda silencio, calla, soporta y tolera, tolera y tolera…y enseña a sus hijas, nietas, hermanas y amigas a tolerar, tolerar y tolerar…y esa Igualdad con la que sueñan, y que a veces creen ver más cerca, resulta estar cada vez más lejos…mucho más lejos…más lejos cuanto más toleran…allí, más allá del lejano País de la Utopía…C´est la vie!
Y, por si esto fuera poco, darlings…, vamos para terminar con lo realmente grave: las rocambolescas contradicciones a las que nos conducen los “telediarios de andamio”, cuya bandera enarbolan alegremente Antena 3 y Telecinco…
-Contradicción Number One: Nos hablan de Igualdad de Géneros…pero las que al final del telediario enseñan el culo son Ellas.
-Contradicción Number Two: Nos hablan de la importancia de la lucha contra la Violencia de Género…pero las que al final del telediario aparecen como meros Objetos Sexuales son Ellas. Y el mostrar a una persona como Objeto es uno de los primeros pasos para que se le pierda el Respeto. Y las faltas de Respeto ya sabemos a lo que nos llevan…
-Contradicción Number Three: Se rasgan las vestiduras, escandalizados, ante las alarmantes cifras que arroja la Anorexia entre las adolescentes, y ante los desvaríos que el culto al cuerpo provoca en mujeres y niñas cada vez más jóvenes, que piden un aumento de pecho a cambio de unas buenas notas, atormentadas y esclavizadas por su físico…pero al final del telediario es una de las Diosas de la Perfección la que tiene que aparecer, y nos dicen sin palabras: ESTO ES LO QUE VALE. Y esas mujeres, normales, reales y vulgares, madres, hijas, hermanas, amigas… se sienten empequeñecer, insignificantes, sentadas frente a un telediaro que no las tiene en cuenta como público a ellas, sino a sus hombres, normales, reales y vulgares, que no pueden apartar la vista del televisor.
Si alguien, más allá de ser hombre o mujer, ha sido capaz de llegar alguna vez a algún tipo de conclusión parecida a éstas…Si alguien se ha dado cuenta de todo esto…Si a alguien le parece tan injusto, triste y deprimente como a mi…por favor, que mande una señal: una bengala en el cielo, un mensaje en la botella, un bip en la computadora…algo que me haga sentir menos sola en esta extraña, extraña galaxia…

Tratado de la Involución Humana. Capítulo 2

Hace unos días subieron al vagón del tren de cercanías en el que yo iba sentadita, y bien abrigada con mi anorak y mis guantes de lana, dos mujeres, una mayor que otra, las cuales yo diría que eran madre e hija, y no pude evitar una innata sensación de rechazo al ver que ambas vestían abrigos de piel.

Pas possible!!! En pleno siglo XXI y aún hay mujeres que visten abrigos de piel!!! ¿De verdad que los horizontes de inquietud para algunas mentes femeninas tienen aún tan poco alcance como para que su capricho tenga forma de abrigo confeccionado con la piel muerta de hermosos animales que sufren y mueren para que algún empresario sin escrúpulos ni conciencia se enriquezca a cambio de darle a ellas su vana satisfacción? Ellas no lo saben, pero están tan ensangrentadas como los cuerpos de los pobres animales.

No me vale la excusa del frío. Hoy en día tenemos interminables opciones a la hora de elegir el material que nos abriga…

Al ver a aquellas mujeres en el tren, me vino a la cabeza la publicidad emitida en Telemadrid durante la campaña navideña, de cierto nombre comercial de peletería, que ni recuerdo ni quiero recordar…, y pensé que incluso ellos mismos dejan clara su insustancial intención con la imagen que nos da el anuncio: dos o tres figuras femeninas (de buen ver, of course…) cubiertas con abrigos de piel, pero bajo esas pieles ellas aparecen (por supuesto, como always…) medio despelotadas, y poniendo carita de…(como decirlo para no sufrir el veto…???)…bueno, poniendo carita de “incitación al coito”…con lo cual, entiendo que para vender un abrigo al público femenino el publicista utiliza un anuncio dirigido a la entrepierna del público masculino…Triste conclusión de todo esto: No ha cambiado nada. Los abrigos de pieles siguen siendo mero símbolo  de presunción y apariencia. Seguimos matando focas para vestir zorras. Y no lo digo yo, ni yo quiero insultar a nadie. Es el propio vendedor de los abrigos el que nos transmite ese mensaje.

Qué pena que tantos animales sigan pagando el sinsentido de muchos ejemplares de la especie humana.

Tratado de la Involución Humana. Capítulo 1

Dios mío! No puede ser! Si no lo veo, no lo creo...pero aunque no quiera verlo...ahí está! La pesadilla se hace realidad...
Tal vez alguien haya tenido que ponerse de Primperán hasta las cejas, o tal vez lo hayan decidido así, sin ningún reparo...pero el caso, y lo diré así, sin anestesia, de un tirón...el caso es que en Marca han recuperado (de un Olvido del que nunca deberían salir) las películas de Pajares y Esteso, y las ponen a la venta por 1€, fomentando así de nuevo la propagación indiscriminada de aquella apolillada filosofía retrógrada y teta-culil de la que aún en nuestros días nos sigue resultando difícil escapar!Oh, my God! I´m in Shock!...quién puede detener ésto???